Это ни с чем не сравнимое ощущение свободы, если честно. Когда можно не идти в офис и не жить ради чьей-то наживы, отчетности или желаний. Когда ты сама по себе. Единственное, что омрачает такие особенные чувства - приходится находить время на бестолковый фриланс, а еще разрываться между желанием немедленно отправиться в путешествие и тотальным отсутствием денег ) В ближайшее время все же придется выйти на работу, знаю. Но в этот самый период мне очень здорово от того, что никто за меня не решит, когда мне просыпаться и обедать, сколько сегодня у меня будет свободного времени и как я его проведу. Это очень здорово. Найти бы в себе смелость, чтобы отправиться в путь, позабыв про финансовый вопрос. Наверное, будь я одна, все стало бы гораздо проще. Но гораздо печальнее. Странная жизнь.

_______________________________________________________________________________________

29.06.17

Почему-то нам нравится все пустое. Банки, в которых нет реальных денег, интернет, который совсем не осязаем, фильмы, декораций к которым не существует. Мы любим вымыслы, додуманные предметы и воображаемые события. Я все чаще встречаю ребят, которые совсем не знакомы с историей реальных людей, но знают все, про судьбы нарисованные Марвел или DC.

3.07.17

Мысли выходят не оконченными, как будто дохожу до сути и бросаю на полуслове, потому что самое главное уже сказано

5.07.17

Это как 25й кадр, внимание едва успевает расфокусироваться, а подсознание уже подсунуло картинку насмешливой улыбки. Стоит замешкаться, как ты уже мелькнул в моих мыслях, подобно Тайлеру Дердену из того наболевшего фильма. Может быть это сигнальный звон надвигающейся щизофрении?.. а может тоска выгребла всю мою волю и оттого эти картинки невозможно побороть? Одно мне видится с пугающей ясностью, стоит перед глазами, как кадр с подкрученной резкостью: я скучаю. И это доедает меня изнутри

12.07.17

Люди не будут вежливы. Никогда.

Не будут пытаться понять тебя.

Не будут идти навстречу только из желания помочь. Это нужно осознать и принять. Не ожидая от людей большего, чем они готовы дать. Тогда безразличие и грубость перестанут задевать, а каждый добрый, щедрый жест будет слаще.

****

Заберите меня танцевать

***

Сегодня было случайно-желанное, с коротким выдохом, утками по периферии и ирландцами в машине

13.07.17

на работе я говорю только матом

***

Чем больше мы ленимся, тем сильнее устаем. Со временем в голове рождается цель - не делать ничего во чтобы то ни стало. И любое действие, любой контакт, который отвлекает от этого действия становится раздражителем, который мешает качественно лениться и этим страшно злит, а значит заставляет еще больше уставать, отнимая энергию не только на само дело, но и на моральные переживания

14.07.17

Глина состоит из мельчайших кристаллов. Эти кристаллы формируют глинообразующий минерал класса силикатов — каолинит. Его состав: 47% оксида кремния IV (SiO2), 39% оксида алюминия (АL2О3) и 14 % воды (Н20)

***

Некоторые люди в порыве угодить начинают пугать своими улыбками

***

Если честно, порой я переживаю за циников... их мир ужасен, чувства не заставляют гореть, а цели не сумасшедшие. Все мерно и гадко, с порцией злого юмора там , где требуются эмоции

---

Утро через утро он вызывает нас к себе в кабинет, чтобы рассказать о нашей общей некомпетентности. О бездарности современной молодежи, упадке интересов и ценностей. О том как важна наша миссия и как бездарно мы с ней справляемся. Он давит нас обвинениями, которые как будто правдивы, но оставляют чувство глубокой несправедливости. Ковыряет до тех пор, пока не станет совсем неприятно, сам распаляясь от собственных речей. И я знаю зачем он делает это - злит нас, науськивает, надеется выжать как можно больше черной ярости, которая придаст сил продолжать, чтобы желая самоутвердиться, оправдваться мы сворачивали горы. Чтобы нам хотелось найти столь же неприятные аргументы, которые можно будет кинуть ему в лицо после нашей упорной работы. "Каждый день совершался подвиг" - вот какую надпись он мечтает поместить в хроники организации, но она скорее украсит наши могилы.

Осечки случаются все чаще - мы возвращаемся к себе оплеванные, облитые грязью и мне хочется просто сидеть, обняв коленки и тупо пялиться в стену. Но это будет так приметно, что мы оба садимся к своим компьютерам и так же тупо пялимся в экран. Никакой пользы, никаких действий. Час, два, три - пустая рутина без блеска в глазах. Он ошибся, когда решил давить на нас, чтобы превратить в алмаз. мы - тонкий искрошившийся графитный грифель, который вот-вот рассыпется насовсем.

Завтра отменил встречу нужный мне человек, посетовав, что может меня подвести. Я глухо рассмеялась, потому что вряд ли хоть кто-то сможет нас сейчас подвести сильнее нас самих.

Конец мысли. Резюмировать дальше нечем. Ниже только мыли минувшего месяца в совершенно других красках и плоскостях.

____________________________________________________________________________________________________________

1.06.17

Лето с осенним привкусом давит на мои разжатые нервы, бодрит, теребит, пускает по душе тугие волны набатный колокол: "Делай, делай, делай!". Зовет и рвет на части мучительная надобность творить и влезать в истории, совершенно не важно какой масти. Только бы не останавливаться, только бы стучать неровным, нарастающим пульсом в раскрывающейся Вселенной, отращивать крылья и нырять как можно глубже за мечтой, идеей или просто наобум, не останавливаясь, только бы жить!

***

11.06.17

Из вьетнамской командировки Костя привез рисовую муку, на семейном совете решили приготовить японские пельмени гедза и сладкие пирожки - мочи. А чего бы нет? Начинки дома есть, а главное тесто такое простое - смешайте муку и воду, замесите колобок и готово. Делов на две минуты.

Спустя полтора часа войны с липкой пластелиноподобной херней, которая больше походила на советского лизуна, чем на тесто, мы психанули и высыпали начинку для гедз прямо в эту клейкую массу. Масса молча поглотила начинку. На поверхности не осталось даже разводов. Обалдев от такого эффекта мы принялись попеременно запихивать в чашу с тестом как можно больше ингридиентов просто чтобы посмотреть, что будет дальше. К исходу второго часа через икающий смех Костя выдал прекрасное:

- Ну нахрен делать эти отдельные гедзы, просто зафгачить все в один колобок и пожарить. А если у нас и мочи не получатся, просто слепим одну здоровую мочу и приготовим!

Обожаю с ним готовить )))

***

18.06.17

Пространство перенасыщенно информацией, советами, наставлениями, призывами. В соцсетях избыток поучений зашкаливает, в городе воздух наэлектризован так, что стрянет в горле. Мир, как безумная катушка, котрую раскручивают за нитку.

Вертится так, что вот-вот разлетится на крошечные кусочки. По крайней мере так кажется нам. И мы летим, несемся, копошимся в стремлении забраться как можно выше, как будто все может пойти ко дну. Как будто высокое положение сумеет нас спасти. И во всей этой возне как кусок вязкой смолы никак не удается прожевать единственный вопрос : стоит жить мельтеша, чтобы оставить о себе как можно больше напоминаний, или неспеша, со вкусом, но в беззвестности? В первом случае недосып, безвкусные приключения, но достойная память. Во втором простота и радость, кончающиеся ничем?

***

24.06.17

К людям потянуло

@темы: Проза, Душа наизнанку

---

Сегодня поймала себя на мысленном диалоге с самой собой. Сама с собой говорила, сама себе возражала, шутила и смеялась. Еще отметила, что внутренний голос у меня гораздо приятнее реального, даже сделала ему комплимент.... Потом позвонила Косте и призналась, что у меня шизофрения. Он даже обещал не сдавать в дурдом. Кажется, я не ошиблась с выбором любимого )))

Столько мыслей рождается в голове, если ненадолго вынырнуть из фантазий в осознанноьсть. Не успеваю фиксировать, изредка пишу себе вконтакт короткие обрывки, которые хочется где-то собрать. Видимо теперь по возможностями буду сливать их сюда очередями. Привет дневник)

_____________________________________________________________

*4 апреля 2017*

Есть люди-вирусы, люди-гангрены. Ты болеешь ими, мучаешься. От них то знобит холодом, то бросает в жар до истомы. Рядом с такими неизменно меняешься, голос становится не свой, противный, так что к вечеру хрипнешь. Но если они рядом, то болтаешь без умолку, хватаешь словом, будто оно может обнять. Тянешься, ни на секунду не расслабляясь. После них как будто пробежал марафон - выжат, сбит, с опухшей гортанью и пульсом в висках

С ними ты сам себе ничтожество - противен и зажат, с плотной коркой бравады на лице. С ними слабнешь. И при том никак не можешь их от себя отрезать, будто поселились внутри, проросли в тело и пожирают. Все мысли, надежды и чувства центрированы, замагничены на них...

Вакцина есть, но она душу выжигает. Рвет заразу и живые ткани не различая так, что и самое тебя меняет, навсегда уродует нутро.

*6 апреля 2017*

Ты должен напитаться, наполниться, набраться ее целиком, по горлышко. Чтобы когда тебя переполнит - волшебство само потекло наружу, чтобы густыми непрерывными ручейкаии бежало по краям и оттого бы рождалось что-то прекрасное.

*13 апреля 2017*

Циатата: В этом случае правило только одно: хочешь сделать что-то нехорошее, делай это хорошо!

*29 мая 2017*

С ужасом осознала, что начинаю искать друзей. В каждом едва знакомом, но простом на вид человеке стремлюсь найти родную душу, заведомо подрисовывая ему положительные качества. Обманывая себя.

Поняла зачем люди ведут все эти социальные сети с фразами в пустоту - когда у тебя нет кого-то, кому можно высказать наболевшую мысль, шлешь ее в никуда, стараешься создать иллюзию диалога и понимания, чтобы хоть как-то побороть ощущение одиночества.

@темы: Я - человек фонарик!

---

Цельность приходит ко мне постепенно. Я учусь ей, как некогда училась говорить и читать. Расставляю приоритеты, составляю их ступеньками, подкладываю опору, чтобы стало проще идти по жизни. Темнота в голове расступается, появляются очертания и структура. Мир по-прежнему состоит из хаоса чувств, случайностей и событий, но все это только вокруг меня. Внутри появилась слабая, призрачная, но ощутимая четкость линий. Больше не упираюсь глазами в выбранный куст, стараюсь увидеть весь лес целиком. Это почти медитация, если прислушаться, можно даже уловить равномерный стук барабанов. Мой путь становится осознанным. Впервые за четверть века, черт возьми! И чем ближе точка отсчета, тем шире становится лес, тем громче звучат барабаны.
Я начинаю жить.

---

Как же давно уже не было так, чтобы без сна до рассвета. Обожаю такие летние посиделки наедине с замолчавшим миром. Правда, в школьное время, вся ночь проходила в аське, в беспрестанной переписке и детских попытках флирта. Сейчас все друзья, коллеги и сверстники стабильно оффлайн, сумасшедших, готовых не спать целую ночь в законный выходной категорически мало. (Среди моих знакомых только я))). А меж тем прозы и мини-рассказов скопилось в ноутбуке с избытком. Но придется им еще немного полежать.
Сегодня расскажу без заготовки, про Ритку. Мою давнюю подругу.
Ритка - человек, на котором завязано почти все мое детство, бессовестно дорогие звонки юности (потому что из России в Казахстан звонить недешево) и грустная реальность настоящего. Мы дружили не разлей вода, собачились безостановочно, но дружили. У нас было с терабайт дурацких историй - баек, которые мы вспоминали от раза к разу. Что мы только не творили и в какую ерунду не вмазывались, подумать страшно!
Меня все детство холили и лелеяли, окружив заботой и тепличными "нельзя". После того, как папы не стало, а мама уехала устраивать нам жизнь в России, 6 лет подряд моим воспитанием занимались бабушка с дедушкой, которым я бесконечно благодарна. Но они так боялись меня испортить, что единственной тяготой жизни стала обработка грядок на даче и запрет на все, что даже минимально могло представлять из себя опасность. Например включение телевизора, вид поцелуя в губы или самостоятельное посещение школы. Стоит ли говорить, как меня удивила реальная жизнь 6 лет спустя?
С Риткой судьба не церемонилась, ей во многом приходилось справляться самой, ухаживать за бабушкой, которая то и дело впадала в откровенный маразм, тремя собаками, большой квартирой, а порой и за непостоянной мамой. Характер куют обстоятельства и оттого вышла не девочка, а кремень. Любое препятствие Рита проходила стиснув зубы и гордо выпрямив спину, а став совершеннолетней бесстрашно укатила в южную столицу, пережив безумный роман и сколотив карьеру. Крайний раз мы общались, когда она прочно поселилась в Турции. И все бы ничего, но в организме подруги с детства находили болезни, несовместимые с жизнью, которые как правило ее мало волновали, а вот с возрастом одна дала о себе знать особенно сильно. Объехала больницы, вернулась домой, скопила и укатила лечиться. Но прежде удалилась из всех соцсетей из-за каких-то конфликтов с окружением. У меня, как и положену вселенской справедливости, предварительно полетел телефон со всеми паролями и явками. Связь оборвалась. Может ей того и хотелось? Надеюсь, что нет.
Но внутри нет-нет передергивает - вылечилась? Где сейчас? Как?
Так вот к чему я все это? Подруга, найдись! ) Я скучаю как черт и волнуюсь.

---

Фильмы,снятые с реальных историй, всегда грустные. Письма, написанные от чистого сердца - странные. Эмоции в момент душевного пика неадекватные. Минуты полнейшей искренности - пьяные. Почему в нашей жизни так неестественно все построено? Выходит, самое целое, искреннее, полное всегда неверное. Верна только середина, уравновешенная, устойчивая.
Люди создали себе столько правил и шаблонов, закрепив все это историей и временем так, что жизнь стала половинчатой и оттого совсем непонятной

---

На самом деле трудно переоценить мою искреннюю любовь к этому маленькому самолетику на крыше. Красно-белый Як с безбожно разбитым фонарем, звездочками под крыльями был моей путеводной звездой почти каждое утро минувших двух лет. Он мечтательно смотрел в небо, выделяясь на фоне разномастной улицы, подмигивал строгому храму и по-доброму смотрел на каждое здание перед собой. Думаю, для меня этот парень стал почти живым. Я выбегала на улицу в лютый холод без сапогов и шапки, залезала на храмовую лестницу, ползала по крыше и оббегала крыльцо Люмеранса лишь бы в очередной раз сфотографировать крылатого малыша просто так, без какой-либо обязательной надобности. Он странным образом всегда делал мой день чуть-чуть приятнее. Честно говоря, когда я думаю о возможном расставании со своей работой или этим городом, начинаю заранее по нему скучать. Все-таки самолетик на крыше хорошая иллюстрация для любого мечтателя - его шасси прикованы прочными металлическими тросами, но нос упрямо смотрит в небо, а крылья ловят ветер...

---

Пора выдохнуть и все рассказать сначала.
В последнее время говорила и писала совсем не своими словами, в попытке успевать все строчила быстрые заметки "на поля" просто с телефона, перескакивая из зоны online в полный офф по дороге "Первоуральск-Екатеринбург" и обратно. Нет времени на стиль и толковое изложение, есть только безостановочная гонка, в которой моя продуктивность близится к нулю. Работа скачет, как линия кардиограммы от полной стагнации к заоблачным объемам исполнительности, кажется, я теряю интерес и мотивацию. С трудом дается осознание того, что же было вчера и с чего начнется мое завтра, не смотря на грубое расписание и составленный план.
Мы с Костей выбрали цель и ограничили ее сроки. Прописали бюджет, распределили усилия, нарисовали маленькие ступеньки из задач на пути к тому большому, чего мы хотим. А я начала сомневаться… Приоритеты плавают в киселе из ежедневных трат, предлагаемых возможностей и творческих позывов. На горизонте маячит приятная вакансия.
Но если пропустить себя через спектр. Отдалиться от земли на высоту того самого космоса, в который я так неизбежно влюбляюсь и подумать о том, к чему мы идем с большой высоты. Вакансии будут, одна аппетитней другой, потому что так устроен наш мир. Я всегда успею пройти по стандартному сюжету, под названием «обычная жизнь», потому что вот она – вокруг. Чего я действительно могу не успеть, так это совершить что-то достаточно удивительное и невообразимое, что-то, о чем я буду вспоминать с мечтательной улыбкой и к чему, возможно, буду неоднократно возвращаться. А может быть, это закалит характер и сделает меня вовсе другим человеком, который увидит новый, такой нужный каждому «голубой океан». Пожалуй, мне стоит осознать и принять только одну правду, которую предстоит нести и помнить еще полгода: моя мечта и серьезная цель, ее достижимость напрямую зависят от тех усилий и той степени стойкости, которые мне удастся приложить. Только я могу добиться ее или прошляпить. Если не буду ныть, не буду снисходить до своих обязательств, а вживусь в них, вложусь, напрягая все внутренние резервы, если не буду отвлекаться на то, что на самом деле неважно с космической высоты, тогда не придется горько плакать и тонуть в бездонном и мерзком болоте очередной унылой зимы. Если я считаю, что те приоритеты, которые сейчас отвлекают меня от главной цели, которые требуют вложений, но не так важны, все-таки необходимо выполнить, значит, мне нужно выжать из себя еще больше, чтобы компенсировать их. А еще, стоит продумать план, который поможет мне учесть все переменные и оптимизировать траты на них.

@темы: О важном, новая жизнь, дорожная философия

---

Вчера было 8 марта, приятный праздник. Наконуне парни устроили нам с Юи умопомрачительную программу в регги-стиле: оформили комнату под палатку, украсили "стол", постарались приготовить так, чтобы все блюда совпадали с моей диетой. Приятно.
В сам праздник выезжали на базу Чусовая. Красиво там, арендовали крытую беседку и большой компанией отметили. Готовились, что будут только мои родители, но неожиданно были еще их друзья и Володины дети. Любовались природой, жарили в печи вкусности, кормили и гладили лошадей. В финале Володя решил испытать наш подарок на 23 февраля и все дружно смотрели как готовить и пробовали космопит.
Но был в этом празднике и мрачный оттенок. Именно 8 марта в 14.00 моя соавтор из Литвы, Люда хоронила своего мужа. А я не решалась ей писать, потому что не имела представления что можно сказать, кроме соб
олезнований. А их я принесла сразу, как узнала о случившимся.
Очень дикая штука жизнь. Вот был здоровый, не старый мужчина. Упал с лесенки случайно, сломал позвоночник. Пока везли в больницу, простыл. После операции сказали, что не сможет ходить. Начались осложнения, бронхит. Потребовалась вторая операция. Во вемя нее он скончался. Буквально за неделю человек из здорового стал нежевым из-за какой-то глупой лесенки. Пугает насколько люди хрупки и как подвластны случаю.

---

1.03.2017

Из дневника космонавта Валентина Лебедева:

Мы думаем о том, какое оно, будущее, каким будет человек. Мы рассуждаем: трудно сегодня во что-то не поверить. Техника самая сложная? Возможно. На определенном уровне развития она будет! Уйдет ли человек в глубины океана? И это возможно. Будет осваивать другие планеты или отправится в далекий космос в поиске Себе подобных? Тоже возможно.
Человека сегодня не удивишь! Он вышел на тот уровень познания своих возможностей, что всему верит. Но есть одно, что человека мучает, — он сам. Каким он будет? Да, человек полетит к другой звездной системе, но какой это будет человек? Что будет в основе той ячейки общества — того экипажа, который отправится в экспедицию? И что за люди создадут такую технику? Чем они будут жить? И какой будет их Земля

---

28.02.2017 Ежедневник

Увлеклась ведением ежедневника. Ставлю задачи, планирую, украшаю рисунками, фотками. Очень здорово раскрашивает будни, к тому же многое получается лучше держать под контролем или по крайней мере фиксировать. Выделяю разворот под каждый месяц и развлекаюсь как могу. Завела себе привычку - в каждом месяце выделять пару строк под рубрику "Мечта января/февраля/марта и тп", со стороны очень забавно видеть как сбываются или не сбываются мои стремления и сколько усилий я к ним прилагаю. Например в феврале я мечтала пойти на танцы и придумать татуировку. Но ввиду того, что танцы моей мечты упираются в весьма серьезную сумму денег, их придется перенести на март, а возможно и вообще исключить. Зато второй приоритет не угас, хотя цена на него кусается еще сильнее.

А еще (я же все-таки девочка) завела себе разворот под календарь тренировок и питания. И приложение с таймером и календарем для тренировок в телефоне установила. После этого проснулся дикий спортивный азарт (видимо от передоза наглядности) и тело уже само вечером отправляется себя прокачивать. Приятно наблюдать, как постепенно возвращаются прежняя выносливость и скорость (еще бы формы убывали, было бы вообще огонь). К тому же после нашей новой поездки с ребятами и дегустации суровых челябинских вкусняшек на 23 февраля, все мои рекорды в правильном питании очень серьезно откинуло назад, но это было весело и стоило того.

А еще я сейчас кажется буду сбегать с работы, чтобы выполнить последний пункт своего плана на февраль.

---

Как-то подумалось...

Даша 8:57

• А что если космос не черный? Если он полон радужных дорог, завихрений и указателей, которые не распознает человеческий глаз?
  Вдруг в голову пришло...)

Костя 8:59

• А может быть космос имеет четыре измерения вместо трех и поэтому человеческий мозг не успевая обрабатывать информацию показывает черный экран в я яркую точку*?)))

---

12.02.17 Тепло

Выходные - маленькая жизнь. Как же много тепла можно получить, когда нет нужды идти на работу, участвовать в глупой гонке под названием "карьера" и "выполнение служебных задач". Вечером пятницы мои ненаглядные Мивы, как же мы все друг по другу соскучились! Сидели много часов, говорили о чем-то, разбредались по двое, снова садились кружочком. Смеялись над диетой, которую Костя мне проспорил, ели помидоры. В один момент я рискнула задать вопрос, который мы с Костей недавно обсудили: "Как вы относитесь к татуировкам? Я хочу себе сделать".
Саня: "Я давно об этом думаю"
Юля: "Я тоже хочу"
А потом выяснилось, что есть у нас одна общая идея. Вот уж не думала, что все настолько просто в нашем понимании, потому что еще долго выбирали места, договаривались р времени. Потом делились идеями, снова что-то обсуждали, много-много смеялись. Я рассказала о дневнике космонавта Лебедева, о том, как он описывает жизнь на орбитальной станции, разные казусы и интересные подробности - хихикали все. К концу встречи начала засыпать - разошлись глубокой ночью.
А выходные слились в череду встреч. Повидались с мамулей, развлекли скучающего Вову, потом долго играли в Шакала с Настей и Женей. Что-то особенное есть в этом обмене человеческими эмоциями, как будто тебя заряжает внутренним спокойствием и греет еще какое-то время. Появляется желание делать что-то, на что прежде не было сил (Например продолжать вести дневник =)). Хочется набираться новых впечатлений и знаний, чтобы потом снова принести все это в свой выходной и поделиться с друзьями.
Сегодня мне хорошо, на душе светло очень.

---

Не пишется.
Смотрели с Костей фильм про молодого Че Гевару. Не революционера, а юношу, путешественника, который взялся объехать с другом Южную Америку. О его воли к жизни, убийственной верности, обостренной справедливости, стоических принципах. И о том, как скитания по миру выворачивают человека наизнанку, скидывают всю напускную шелуху, оставляя только самое глубокое, сильное. Как они закаляют волю и оттачивают разум. И о том, как забытая история ничему не учит человечество... И как из-за дурацкой политики люди губят то, что могло цвести и дарить счастье. Зачем мы такие глупые и жестокие?.. Хорошее кино, никаких однозначных ощущений, много мыслей и разных эмоций... Это радует.

---

5/02/17 Чекпоинт

Зона комфорта имеет нас как хочет затягивает вглубь и не дает шанса выдохнуть. Мы люди с целым миром в голове. С миллионом жизней там, под черепной коробкой, каждая из которых могла бы быть, если бы только не серые стены, не работа, не бабки, не родственные связи, не возраст, не.... Мы застряли в Бермудском треугольнике повседневности и быта, который однажды прогрызет изнутри, разойдется гангреной и превратит красивых, молодых и безумных в толстых, лысых и скучных. Однушка в ипотеку, гипсокартонные стены для идиотской планировки, дети (потому что уже пора), садик с утра, работа до ночи, скандал до утра и так до пенсии, которая не сулит ничего (если, конечно, доживешь). Мы будем сидеть у монитора, жевать каждый свою котлету и мечтать о том, как могли повернуть не туда. И думать, что уже не время, потому что серые стены, дети, работа, бабки, родственные связи, возраст.... А потом нас всех все равно закопают, развеют и забудут.
Вот он мой грандиозный страх. Грандиознее только умереть прямо сейчас, так ни черта и не испытав.
Страшно уйти с любимой работы, но она приковала меня стальной цепью к монитору, страшно потерять выгодную аренду квартиры, но из-за нее у меня нет своей. Страшнее всего оставить кошек на какое-то время, если честно. Но и из этой ситуации есть выход. Страшно начинать с нуля, быть в новой точке карты, когда вокруг полно белых пятен. Но мне повезло. У меня тут родители, друзья и разведанная местность - чекпоинт, куда всегда можно вернуться, в случае провала. Как будто сохранился и идешь дальше. Жаль, что все это с собой не утащишь.
Нужно раскрывать новые квадраты рубашкой вниз, делать ходы и там как повезет. Вдыхаем-выдыхаем, кажется, скоро мой черед бросать кубики.

---

31.01.17

Оля Маркес, бодирок и желание жить - как будто вернулся 2012.
Мир вышел на прежнюю орбиту. Расставляю в голове все по полочкам после взрывного бардака 2016. До чего полезно отдыхать по вечерам. Приезжать домой и иметь возможность предаться какому-нибудь совершенно бесполезному занятию. Сейчас конец января, я приезжаю до темноты, жарю тренировку, надеваю тапочки и запускаю Dont Strave. И совершенно бессовестно играю час, а то и полтора. Минувшие два года такой расклад был непозволительной роскошью, совесть не позволяла расслабиться и просто отвлечься.
Сегодня на работе была совершенно раздавлена, сбежала пораньше, увиделась с мамой, съела шоколадку, запустила Зузанну и в душе снова наступил мир. А еще завтра февраль и последний месяц зимы, скоро проснутся от спячки XXX MIV и ударит крутая пора фотографий, образов и монтажа, а там не за горами лето и новая теплая жизнь.
Ложка дегтя - найденный в квартире клоп, похоже они снова вернулись и придется проводить дезинфекцию. Но все это меркнет, когда в душе мир.
P.S.: Снился папа, взрослый, с усами и в очках. В светлом пиджаке, добрый. И я в старой семейской квартире, брожу, а в голове вспыхивают воспоминания, факты. Как не силилась с утра, так ни один не воспроизвелся в голове. Но ощущения тревожно-приятные.
Мама говорит, пора нам обеим его помянуть, а еще съездить в любимую церковь, год как не были.

---

30.01.17 Медаль

Хотела было написать, что сегодня не произошло ничего интересного, как вспомнила, что мне вручили медаль.
Юбилейная, конечно, к 90-летию ДОСААФ, такие получили все сотрудники отделения, и тем не менее далеко не у всех она есть.
Сейчас задумалась, что возможно, когда мне самой будет 90, когда меня даже не будет, мои потомки раскопают дневник в архивах устаревшей сети, прочтут все это и отправятся к моему ветхому дому, куда-нибудь в Приэльбрусье или может быть на Гоа, разыскивать семейную реликвию. А потом подумала, что ужасно не хочу стареть. Вот бы современная медицина сделала нас вечно молодыми, без морщинок по коже и рези в груди. Чтобы мы как эльфы у Толкиена покидали этот мир не дребезжащей развалиной, а гордыми, стойкими и оттого красивыми. Абсолютно девчачья фантазия, но до чего жалко, что даже у самых очаровательных людей на этой планете оказалось только два варианта - стать отвратительной карикатурой на самих себя или вступить в треклятый Клуб 27, так много упустив.
У меня сейчас тот пугающий девочек возраст, когда ты еще вовсе не старишься, но уже наблюдаешь первые "звоночки" увядания - гусиные лапки у глаз, усталые складки в уголках губ, поседевшие напрочь волосы и увлекательный квест "в каком месте у меня сегодня болит". В минувшем году я катастрофически мало спала и часто подсаживалась на антидепрессанты и алкоголь. За один только 2016 мне как будто накинули 5 лет, пожалуй, этого достаточно, чтобы остановиться и что-то изменить. Если 2017 стартует в том же духе, милая медалька сделает чуть более приятным финиш работы в ДОСААФ.

---

Неделя прогула. 29.01.17

Пропала на неделю из своего 365-дневника. Пожалуй, стоит объясниться перед будущей собой (а кому, как не мне потом все это перечитывать с особым интересом?)).
Дорогая, у нас тут такое творилось, ты меня простишь. 90 лет ДОСААФ, торжественный прием, подготовка полным ходом в поту и пене. Рабочий кабинет похож на филиал Хаоса, весь завален бумагами, пленкой, обрезками. Мебель разбросана в беспорядке, задела полой пальто тумбочку и на пол полетел ворох документов и грамот. В понедельник будет День Грандиозной Приборки.
Прием отвели замечательно, пришли девочки из СОВы, Игорь, Леха Анисимов, Саша с которым мы оперативно собрали отличный ролик и сорвали аплодисментов. Профессионалы из ОДО сделали свою работу на высший балл. Медаль мне не дали, хотя знаю, что собирались. Даже немного жаль.
А потом был фуршет в ВИП-зале, куда попали мы с Настей, а я протащила всю вышеназванную компанию, песни от ветеранов и тайные посиделки на темной сцене Дома Офицеров. Вспомнила, какое уютное место вечерняя, погасшая сцена. Настроили грандиозных планов, наобнимались.
Пролетевший праздник осознавала уже в маленькой серой машинке (Везет мне на такие), с сиденьями в вишенку и бородатым Сашей за рулем. Добрый оператор подкинул меня к регионалке, а после довез до транспорта в Первоуральск. Уже в дороге звонила Оля из СОВы, похвалила за работу, сказала, что я большая молодец. А еще попросила о ней не забывать:
«Я что-то засиделась. Зови. На бесплатные мероприятия тоже зови» - она в прошлом наш неизменный ведущий.
Домой приехала с приятным, незнакомым чувством – все прошло удачно, все получилось. Костя купил Лыхны и Апсны – абхазские вина, в которые я влюбилась. Апсны теперь наш фаворит.
А вчера был день рождения мужа Гладышевой, Жени. Укатили на Уктус и катались с горы на пленке. Мои излишне женственные подружки по разным причинам отказались, а я с удовольствием полетала с горы в компании трех парней. Снег лупил в лицо, ветер свистел в ушах, мы на прозрачной пленке от дивана летели с крутого склона далеко вниз и много смеялись. Вымокшие, довольные, подкреплялись у костра. Ребята жарили сосиски, я хлеб и яблоко (после Алтая поймала непонятный дзен и больше не могу есть мясо, превратилась в вегетарианку).
Вечером любимая кальянная и теплые поздравления под мятный чай. Просидели 5 часов, скурили 3 кальяна, обсудили сотни тем. Костя с Женей о своем, мы с девочками о самореализации и профессиональном росте. Подчерпнула много хорошего и интересного, всерьез задумалась о некоторых вещах. Пора систематизировать весь свой опыт, становится профессионалом, и я уже знаю, что для этого делать.

---

Взрослость 21.01.17

Утром мама подарила тапки с Усаги, эдакие текстильные выходцы из Сейлор Мун. Приз мне за успешную защиту диплома.
Вечером встретили друзей и пошли кататься с горки в ледовом городке. Подпихивали под себя пластиковые ледянки, садились паровозиком и обгоняли детей.
Потом купили торт, чтобы совсем шикануть. Ели сладости и договаривались, как поедем в горы, кататься на куске полиэтилена, мол он быстрее разгоняется.
К ночи надели свои шапки с Чубакой и Штурмавиком из Звездных войн и уехали домой.
Вот прям чувствую себя взрослой, состоявшейся женщиной 25 лет, с руководящей должностью и двумя высшими образованиями.

---

Шаман 20.01.16

"Суеверие - это убеждение, обычно порожденное страхом, которое противоречит соображениям разума и не может быть подтверждено опытом".
Мне кажется все человеческие суеверия от нехватки образования и нежелания анализировать. Ленивый мозг порождает массу глупых поступков и примет. Вот и я поленилась сегодня вовремя понять ситуацию, расслабилась и вляпалась не понятно во что.
Сегодня к нам приходил шаман. Когда этот высокий, длинноносый дядька так себя назвал, мы с Настей смеялись. Я про себя, она без стеснения. Он что-то вещал, нес какую-то чушь про лечебных пчел, предсказывал нам будущее. Настя подкалывала его остроумными шуточками, бравурными цитатами и откровенно посмеивалась. Мне же по обыкновению было его ужасно жаль, ведь человек оказался в неловкой ситуации, он пришел к нам со своими убеждениями, а мы его не приняли. Не порядок. Я тут же включилась в диалог с ним, чтобы сбить неловкость. Тем более дядька был не от мира сего, мне такие нравятся, даже мелькнула мысль, что он гипнотизер.
Минуте на десятой "шаман" открыл свой кейс и достал несколько одинаковых восковых фигурных свечек, а следом самую высокую, в виде девушки. Сказал "Я бы именно вам ее бы посоветовал обязательно". И тут странное - мне стало его жалко до того, что я и вовсе молча достала деньги и купила эту ерунду.
"Вы их отливаете?" - спросила, чтобы показать интерес.
"Это долгий и муторный процесс, в котором я помогаю жене... Вам лучше не знать".
Самое нелепое, что денег у меня было совсем немного, фактически это было наличка на проезд в Первик, а я ее так просто отдала.
Дядька пытался продать что-нибудь Насте, но у нее вовсе закончились деньги и он быстро ушел.
Фигурка была жутковатая. Настолько, что я неосознанно принялась мять ее в руках, а после смазала разогретым воском лицо. Ужасно не хотела нести ее домой, но все равно принесла и даже зажгла. Но очень быстро сделалось как-то плохо и жутко. Задула. Костя разломил ее пополам и оказалось, что фитиль у нее только вверху, никакая это была не свечка. Я перепугалась и мы ее выбросили.
И до сих пор мне страшновато и мучает вопрос "Зачем я ее купила?!".
Надеюсь, я не натворила какую-нибудь глобальную глупость, суеверия уже замучили.