8.03.11.
Ты знаешь, в мое окно светит солнце…. Оно скоро совсем сядет за горизонт, но сейчас оно такое красивое…именно того оттенка, которое всегда дарит тепло….. цвета самого вкусного меда….оно разливается пенной дорожкой к моим ногам и согревает море последним теплом…и кажется, будто вчера вовсе не было шторма….кажется, что мы вовсе не расставались…
Ты знаешь, я совсем разучилась писать….Как будто ребенок играю с чистым листом…ни слова, ни буквы…..только перечеркнутые линии…ничего. Пустота началась еще тогда, когда ты был рядом,…но теперь она поглотила все. Сколько раз я пыталась все забыть, сколько раз окуналась в это теплое и бесконечно холодное море…. Ничего.
Я помню, как за окном шел дождь….самый грустный сентябрь в моей жизни….Люди спешили по своим делам, ты сидел на подоконнике и смотрел в окно….Кажется именно тогда, я сказала, что так больше нельзя…Кажется, я что-то кричала и выбрасывала твои подарки….Рвала памятные стихи, письма…все. Все, что связывало нас долгих семь лет. Ты смотрел в окно….наконец, поток слов, ругательств и грозных обещаний иссяк, я посмотрела на твою безучастную спину и затихла… Все ломалось. Крушилось, и не было сил что-то менять….
читать дальшеЗачем тогда все это было? Я задаю себе этот вопрос каждый день, вот уже три года….Три года я смотрю в окно на это бесконечное море и пытаюсь представить, могло ли тогда что-либо измениться.…Нет.
Шел дождь. Хмурое небо нависло так низко над городом, что казалось, скоро задавит снующих под ним людей… Мы стояли, отвернувшись друг от друга… Было жарко и холодно, бесконечно сильно хотелось залить слезами твою куртку….но я лишь плотнее куталась в нее, все еще надеясь спрятаться от мокрых капель….Именно тогда ты сделал шаг….шаг к полному краху.…А затем еще один и еще,…а потом я поняла, что стою совсем одна…
Зачем все это было? Неужели за столько лет мы так и не были счастливы? Были. И я стараюсь чаще напоминать себе об этом…. Так часто хотелось позвонить тебе…набрать номер и сказать….сказать хоть что-нибудь…. Три года….три года без тебя и я до сих пор сочиняю предлог для весточки тебе….Твоя куртка до сих пор у меня….
Первый снег выпал так рано,.. пушистой шапкой он накрыл город, и продолжал валить крупными хлопьями….Я сидела на кровати прижав колени к груди,…было слышно, как ты спишь в соседней комнате…Теперь ты все чаще спал именно там, как будто подчеркивая мою ненужность….как будто стараясь загнать меня в кокон из боли и одиночества….Я больше не плакала….Не было сил….А за окном все так же падал снег….
Там, где я сейчас, не бывает зимы…только вечное лето и море….иногда мне безумно хочется увидеть блестящие белизной хлопья…Иногда я даже ненавижу свое затворничество….сажусь на кровати, прижимаю колени к груди и вслушиваюсь в тишину…порой мне кажется, что шепот моря за окном напоминает твое дыхание….
Новый год был таким ярким…красочным…..он как будто был соткан из фейерверков и бенгальских огней…..по улицам бегали счастливые люди…все готовились к празднику и казалось, что все вокруг боится опоздать….И только в нашей квартире все было тихо….Внезапно в комнату пробрался запах мороза и хвои, я тихонько, стараясь не спугнуть наваждение, выглянула в коридор….ты стоял на пороге….такой счастливый, раскрасневшийся, живой, как раньше. Мы наряжали елку, а потом долго сидели в неверном свете разноцветных гирлянд и смотрели в окно….казалось, что хрупкий, как весенний ледок, мир был установлен…. Казалось…
Я улыбаюсь, закрывая глаза….воспоминания как потускневшие от времени фотокарточки сменяют одно другое….
Крики, шум и грохот со злостью закрытой двери…. Забиться в самый темный угол, казалось было самым лучшим вариантом…Я ждала, что ты вернешься и попробуешь все наладить,…потом ждала, что вернешься, что бы забрать свои вещи, ждала, что ты поздравишь меня с днем рождения ….снова наступила зима….я перестала ждать.
Сейчас, вспоминая как ты ушел, я понимаю, что именно это до сих пор не дает мне покоя… не было прощальных слов, как не было и обещаний вернуться….ты просто ушел, хлопнув дверью, как будто сам еще не знал, что делать дальше….
Наверное, тогда моя жизнь так изменилась,…наверное, тогда так охотно стали покупать мои романы….наверное, за все свои сюжеты я должна благодарить тебя….
Прошло два года, и я поняла, что больше не могу писать о нас, прикрывая правду чужими именами.… Сколько их было, этих так легко продавшихся историй? Историй, в которых каждая героиня была подобна мне….а каждая ее любовь носила твое лицо? Тогда я поступила подобно тебе….бросила все и исчезла в неизвестном для остальных направлении…
Солнце уже дважды пряталось за горизонт…. А я все еще подбираю слова, как будто вдруг позабыв все свои умения…. Кажется, вчера я видела знакомую машину….мне даже показалось, что из нее вышел человек, как две капли воды похожий на тебя,… Наверное, мне так хочется, случайно, заметить тебя здесь….наверное, я очень сильно этого боюсь, потому, что со вчерашнего вечера прячусь в своем доме ….Наверное…..
Так удивительно и странно было надеяться на встречу с тобой…. Насколько неожиданна оказалась встреча с незнакомцем, так напоминающим тебя, настолько больно было вновь узнавать новости внешнего мира…Вчера я наконец-то решилась набрать твой номер…
P.S.: Все эти годы я жила воспоминаниями о тебе…все эти годы, я надеялась на встречу с тобой… Пожалуй, в моей жизни никогда не было более необыкновенного человека, чем ты. Пожалуй, я до сих пор надеялась вернуть тебе твою куртку….Возможно, она теперь не нужна тебе вовсе.… И пускай тебя больше нет, я всегда буду хранить ее и наши воспоминания….