Вообще-то в детстве я была очень скромным ребенком... Так уж вышло, что в основном моим воспитанием занимались бабуля с дедулей, а ввиду наличия в их головах определенных тараканов, которые за годы насыщенной событиями жизни вымахали до весьма приличных размеров, в моей мелкой тогда головке тоже стали поселяться веселые насекомые... Не то чтобы я была сильно замкнутой, но одной мне редко бывало скучно, фаантазии хватало на любые игры. Нет, у меня было полно друзей и подруг, всегда была родная Ритка, я даже во многом была заводилой, но при всем этом бзиков у меня было хоть отбавляй... Собственно годам к семи отъевшиеся и подросшие в моей голове тараканы начали отплясывать такую джигу, что я была например уверена в том, что умею вызывать ветер, а одной из основных целей в жизни было найти убежище всем бездомным кошкам, потому что (внимание) они сами меня об этом попросили.
про укуренных насекомых и долбанутую девочку
Где-то до 12 лет я боялась даже в мыслях произносить неприличные слова или думать о взрослых гадости, потому что Бог за это всех накажет(что, собственно, не мешало мне с завидным постоянством драться все с той же Риткой и собачиться со всем двором). Я мнила себя самой настоящей СейлорМун, а весь двор свято верил в то, что однажды в небе пролетят Лунные воины на летающих скейтах и всех нас забирут на войну со злом. Вообще, нужно заметить, что врала я тоже очень вдохновенно, не в том смысле, что никто потом не мог меня уличить во лжи, а в том, что после своего вранья я начинала забывать что же на самом деле было правдой и продолжала тренироваться в сочинительстве до тех пор, пока не изобретала себе новую религию.
Однако не взирая на это, мне всегда казалось, что я никуда не вписываюсь. Я была слишком глупой, для своего успевающего класса (но дневник был весь в пятерках), слишком ленивой для танцевальной группы, недостаточно усердной для немецкой школы и уж совсем некрасивой, среди своих подруг... Список этот полнился и множился, но суть сводилась к одному - комплексы росли в геометрической прогрессии, продолжая тем самым кормить веселых тараканов. Когда в один прекрасный день за мной вернулась мама и мы уехали в Россию, я уже была воспитанной по всем правилам принцесс девочкой, с очень богатой фантазией и забавно перевернутыми мозгами. Спустя год с отъезда, к своим 13, я точно знала, что почти во всем я точно хуже всех.
Поймите меня правильно,у меня замечаткльные бабушка и дедушка, но лет с 5-6 меня учили тому, что все люди в мире хорошие и вежливые, над всеми ними стоит Бог, он любит и оберегает их, а если кто-то кого-то обидел, то он обязательно будет наказан, потому что так положено. Кому как, но я очень благодарна за то, что именно так тогда воспринимала мир, он был простой и понятный. Но был, пожалуй, единственный нюанс, который сыграл со мной злую шутку - все детство меня учили скромности, потому, что это признак хорошего тона, потому что это залог уважения к окружающим. Вот только предполагалось, что все окружающие будут воспитанны так же, по умолчанию. Увы, Урал быстро показал мне, что это не так. Тараканы ликовали!
Я очень искренне верила в то, что я толстая, некрасивая и слишком загорелая для этих бледных детей. У меня через чур медленные, неповоротливые мозги и совсем не умею правильно разговаривать. Спасибо огромное мирозданию за то, что моя мама такая, какая она есть, в обратном случае комплексы завели бы меня не туда. Со мной всегда было кому поговорить, обсудить взятые с потолка проблемы и показать, что не все так мрачно в этой захудалой стране.
Благо Мэр очень быстро появилась в моей жизни, почти сразу отправив в мир театра. Театральная школа за 8 лет настолько сильно меня перекроила, что скромность и замкнутость были похороненны с десятком жирных тараканов. Но сотня менее крупных особей погоревала над братской могилой, да и пошла разносить все в пух и перья! Теперь для себя я была настолько плоха и ничтожна, что когда в первый раз в жизни мальчик предложил мне встречаться, я уверила себя в том, что ему просто показалось и на самом деле я ему вовсе не нравлюсь о_О а потому сразу отказалась от любых поползновений в мой адрес. Тараканы в голове пели о том, что я слишком жирная для того, чтобы мир мог меня полюбить. Собственно, для меня мало что поменялось к выпускным классам, хотя к тому времени я почти профессионально прятала своих насекомых так глубоко, что мало кто мог их заметить.
Когда мы закончили школу мне повезло еще сильней - в моей жизни окончательно укоренился тот единственный человек, который мало того, что понимал всех моих тараканов, так еще и умел с ними договориться по братски. Честное слово, к концу первого курса еще пара десятков из них миролюбиво эмигрировала зарубеж и пообещала больше никогда не приходить! Правда, я перестала верить в то, что умею вызывать ветер, но это, пожалуй, была достойная цена)
Но вот за последнюю неделю меня вынесло так, что казалось будто в мозгу началась революция, мои обдолбаные насекомые практически уложили меня на обе лопатки! Подсознание решило, что пора бы мне себя еще немножечко поненавидеть, и как следствие я чуть ли в клочья не рвала тех, кто попадался под руку, психовала, ругалась, прогуляла почти все пары на неделе, забила на бодирок (это держит мои психи в норме), а вчера села и обожралась бутеров с маслом о_О (Я ненавижу масло Х_Х)
Хрен его знает, что это за снос башки, но с понедельника мне предстоит поход к терапевту и анализ крови, ибо вылелось все в зверское ухудшение здоровья.Я псих, конечно, но кто ж знал, что у моих бзиков такой прекрасный потенциал!